Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:53 

Я есть.

Я есть, я не могу не есть)

22:01 

Ой-ой-ой!)

Скоро меня в архив отправят, а я не хочу-не хочу)) Поэтому - да, живу=)

12:47 

Я жив, я еще есть!=)

Чтобы не сдавали меня в архив - не хочу туда=)

А вообще - я тут в МГУ поступила... На журфак, дневное, бюджет=) Страшно горд собою=)

21:48 

Из нового. Тебе...

Наше утро.

Ты проснёшься поутру рано,
Встретишься со мной взглядом,
Я скажу тебе без обмана:
Делай, что хочешь: я всегда буду рядом.

Я пойду молча ставить кофе,
Ты подходишь к столу, читаешь записку:
"Журналистика - не твой профиль.
Слишком много уж нервов и риска".

Над моим столом - Маяковского портрет,
Над твоим - бабочки радужные...
Ты ведь знаешь: он мой любимый поэт,
Хотя это совсем уж не важно

Важно другое: у меня молоко убежало,
А я любуюсь тобой из дверного проёма.
Я не умею писать стихи, а жалко,
Использовала бы умные литературные приёмы...

"Я никогда тебя не отпущу", -
Говоришь ты, держа меня за руку,
Твои пальцы скользят по моему плечу,
Загорается в окне рассветное марево...

И так больно, что сегодня вторник,
И нам нужно ехать, пока не поздно.
Чашка кофе говорит тебе: "Hey, good morning!"
Ну а я - поцелую в ресницы просто.

(с) Настя-Волчица. 29-30.03.2010

Без притязаний на роль искусства=)

23:15 

Господи, как же хочется написать....

Я не могу молчать, просто не могу, понимаешь?

Меня... Разрывает на части. На два мира. Это... Это так ужасно - когда сегодня ты - ты, а завтра ты - совсем и не ты, а странный, другой человек. И так уже надоело быть не собой. Но надо просто чуть-чуть потерпеть. И я знаю, я сильная, я смогу. Но, Господи, как же это сложно... И, да, мне всё еще не верится. Как будто всё, что происходит, не явь, а сон. И я даже не знаю, хороший сон или плохой. Знаю только одно - он очень яркий. Такой яркий, что даже глазам больно. Такой яркий, что иногда хочется спрятаться и убежать... А иногда - наоборот, окунуться в него с головой. Я с ума схожу, мне кажется. Я уже не знаю, что будет завтра. Что вообще будет дальше. Я просто не знаю, чего ждать. Но это такая сумасшедшая игра... Это увлекает, становится наркотиком. Наряду с кофе, сигаретами и смс-ками по ночам. Без всего этого я буду уже не я.
Боже мой, никогда бы не подумала, что эта весна будет такой сумасшедшей. Что у меня ТАК снесёт крышу.

11:02 

Я не хочу в архив=)

Да-да, я по-прежнему не хочу в архив) Я жива, я еще есть тут=) Да и вообще есть=)

Надо купить выпускное платье, и туфли, и еще такую кучу всего... голова идёт кругом=) И глаза разбегаются=)

21:42 

....

А жизнь-то продолжается....
Как?
Да нормально...
Ближе, важнее и роднее Сашки моего никого не осталось.
Смерти что-то очень много рядом...
Да и не рядом тоже.
В ЖЖ нравится, хорошо, уютно, читают, комментят...

Не хочу в архив=)

10:56 

Медленно переезжаю в ЖЖ...

Так получилось=) Но скорее всего большинство "розовых соплей" всё равно останется туть=) Ссыль на ЖЖ - подписывайтесь тут, я для вас открою следущую запись, а там напишу ссылку=) Ибо не хочу некоторых людей там. Если гости - подписывайтесь, кину ссыль вконтакт, например=)

20:50 

Болею....

Температура под 40....
Хренова мне=(

З.Ы.: как же меня бесят приглашения в группы вконтакте по тематике "Увеличение груди - эффект 100%"!!!!

19:03 

Арррр.... Блин!!!!

Блин! Блин! Блин!
Я - самый большой в мире неудачник!

Меня сегодня, 6 октября, УКУСИЛА ОСА!!!!!!!! Прямо в указательный палец левой руки с внутренней стороны! И не надо спрашивать, где я нашла осу в центре Москвы в середине осени. Она просто села мне на ногу, а я положила руку на колено, не видя её. Бесит!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я даже не знаю, что я чувствую сильнее - боль или обиду. Рррррр.....

Ах, да, и... Нам сегодня 8 месяцев. Не верится, честно=) Люблю тебя, Сашенька!)

19:38 

Пока никто не видел...)

Знаешь, иногда так бывает - вот идешь по улице, смотришь на лица людей, на движенье толпы, вылавливааешь взгляды... А потом вдруг сталкиваешься с чьими-нибудь глазами, и такой толчок в голову, как будто резко-резко опьянел. И смотришь, и глаза оторвать не можешь... и замедляешь шаг, и останавливаешься на мгновенье, смотришь в глаза, и сердце начинает биться с пугающей силой и скоростью... И проходишь медленно дальше, не в силах вымолвить ни слова. И оборачиваешься потом, пройдя только один шаг, и снова сталкиваешься взглядами, и быстро отворачиваешься, а через секунду оглядываешься снова - слишком большой соблазн. И смотришь, и молчишь, и стоишь, замерев... Оборачиваешься на дорогу, делаешь еще пару шагов, и снова оборачиваешься, и он, этот человек, тоже обернулся. И тогда уже просто ноги немеют и не могут сами идти... и ты стоишь и смотришь, глаза в глаза, и так много осознаешь в этот момент... Два человека, которые не видели друг друга ни разу, на какие-то мгновения становятся друг другу важнее и дороже, чем всё, что только есть в этом мире. И за секунду контакта в глаза ты узнаёшь о человеке больше, чем, если бы ты жил с ним всю жизнь. И тебе через мгновенья уже кажется, что с этим человеком ты много-много лет просыпаешься в одной квартире и живешь с ним всю свою сознательную жизнь... И так хочется подбежать к нему и рассказать ему то, в чём никогда не признаешься ни друзьям, ни любимым, ни близким... Рассказать то, чего и сам боишься иногда... А ты даже не знаешь его имени. И ты понимаешь, что... Что нельзя. И что надо идти. И заставляешь ноги развернуться и сделать шаг, два, три... И хочется кричать, плакать, выть от боли, от обиды... Хочется догнать, но... но что-то останавливает. Что? Не знаю. И осознание того, что ты больше НИКОГДА В ЖИЗНИ не увидишь этого человека разрывает на куски, хочется волосы на себе рвать... Но ты только оборачиваешься, еще раз смотришь в глаза тому, кого никогда больше не увидишь, улыбаешься, и он улыбается тебе, и... И скрывается за поворотом. И всё. И конец.... И надо идти дальше. И надо жить дальше. Надо возвращаться.

Просто, знаешь, сегодня на улице я встретила героя своего рассказа. Я думала, что у меня крыша поехала... Такого просто не бывает=)

11:10 

Осень, осень, осень...

Я думаю, что в моем дневе в ближайшее время будет много постов с таким же или с подобным названием=)

Так резко стало холодно... Просто удивительно. И вот уже даже надежды на лето, на тепло не осталось. Теперь до самого лета ждать... Осень, такая долгожданная осень настала. И сразу как-то поменялось мироощущение. Очень быстро.
Хочется погулять где-нибудь в парке, чтобы поймать самую-самую осень, чтобы сплести венок из кленовых листьев, чтобы побегать по тропинкам, взметая красно-желтое марево ногами... Чтобы потом долго-долго вспоминать этот день, включить его в список Моей осени...) Мне хотелось бы, чтобы это была Наша осень. Один день Нашей осени... Очень хотелось бы. И, Боже мой, как же мне хочется вернуться в прошлую осень!..........

А еще - хочется съездить куда-нибудь в область... Может быть, в Малаховку, может быть, к Дашке в деренвню... Даш, помнишь, как было круто прошлой осенью?) У тебя на даче?...) Я очень хорошо помню - долгая дорога, твой папа, вечер, коньяк с шоколадкой Милка, бесконечные переходы из одного дома в другой, песни под гитару и аккордеон, ночь, разговоры... потом утро, стук моего папы в окно нашего дома, лес, грибы, фотки, красные листья, Маруся, солнце, и так тепло-тепло... Потом еще моё личное воспоминание: звонок, "Привет, поехали на роликах кататься?" "Э... Я вообще-то сейчас в 300 километрах от Москвы" "Ну ладно... Тогда в другой раз=)"....... И так даже немножечко обидно было=). А потом - снова домой, и мы "делали английский" в доме=))) Помню я наш английский=) Потом обед, торт-медовик, пои, и снова песни, и мой папа снимал нас на видеокамеру... И такое голубое-голубое небо. Абсолютное счастье=) Как же просто тогда всё было... )) Хочу вернуться туда.

22:24 

Ну да, пожалуй.

Всё как-то меняется в последнее время... Каблуки - выше, музыка - спокойней, небо - синее, одежда - темнее, мысли - глубже, крики - тише, любовь - сильнее, настроения - нежнее... Осень. Ты взрослеешь, детка, ты взрослеешь.

14:46 

Я вспоминаю...

Вспоминаю многое, разное, далёкое и недавнее... Тёплое, горькое, нежное, холодное... Натыкаясь на какие-то старые фотки, записки в школе, обрывки старых стихов, песен, рисунки - мои и не мои, гуляя по Москве, назначая встречи там, где уже были...
Прошлую зиму вспоминаю. Когда мы гуляли с Сашкой... Еще друзья. Знаешь, так тепло было........

Мне иногда вообще приходит в голову, что порой быть друзьями как-то приятнее, чем... Ну, ты понимаешь-) Ну это так, из серии необузданного=)

Так хочется, чтобы уже начались курсы=) Ничего, осталось совсем чуть-чуть - полторы недели=)

17:22 

Знаешь, похоже, что осень началась....

Холодно стало как-то очень странно. За одну ночь. Вечером было тепло, и я шла по улице в легкой кофте и кедах, а на следущее утро - в кожаной куртке и осенних сапогах. И это так удивительно.... Но здорово. Когда холодно - листья краснеют, и это главное.
Люблю теплые шарфы. Люблю кутаться в свой большой темно-зеленый шарф по самые уши=) И кожаные сапоги люблю... Пора снова привыкать к каблукам)
А вчера был такой удивительный, такой разный по настроениям день!
Утро.... Так не хотелось вставать, на пришлось - к 9 утра в поликлинику. В пол 9 утра по дворикам на восток. Небо такое лазоревое, ни единого облачка, солнце встает... Когда смотришь из окна, кажется, что лето. Что там тепло, и очень хочется выбежать босиком и в легком платье. Но выходишь на улицу, лицо сразу чувствует легкое покалывание от холода, а изо рта идет пар. Видимо, я просто попала на такое время)) На улицах никого, только хозяева собак и несколько дворников. И такая тишина, непривычная для Москвы... От этой тишины, от этого непередаваемого голубого неба и светящего в глаза солнышка хотелось плакать... Такое бывает - избыток чувств, восторга, счастья, радости - они вырываются наружу через беспричинный смех, и хочется бежать, прыгать, а потом отсановиться, запрокинуть голову наверх, так, чтобы видно было только небо, и закричать, захохотать, заплакать... В такие минуты хочется взять это небо, это солнце в руки и обнять, и расцеловать небосвод, и сказать СПАСИБО! Этот мир соверешенен))

Днём... Было как-то облачно, холодно, серое небо.... Я гуляла одна. По Замоскворечью. Снова до боли знакомые улицы, дома, брусчатка на тротуарах, деревья... И каждое окно на здании, каждый камушек в тротуаре знаком... И снова с чашкой горячего шоколада в холодных руках=) Такая грусть, щемящая сердце ностальгия... Меланхоличное состояние, но я его люблю. В такие минуты в голову всегда столько философских мыслей приходит, и это очень радует=) Ну и вообще, Замоскворечье - это мой мир=) С палаткой Нескафе, цоканьем каблуков по асфальту, кусочками голубого неба, отражениями золотых куполов церквей в лужах и первой звездой, которая всегда загорается по правой стороне от моей любимой улицы=)

А вечером... Вечером мы были в театре в районе Таганки, а оттуда шли пешком до дома. Последний участок пути (от метро до дома) я шла одна. Темный асфальт, как будто покрытый воском, мелкий дождь, мерцающий в свете фонарей, пустые дворы, жёлтые мокрые листья в лужах, черное небо, и немного страшно в подворотне=)

17:09 

Диз новый...

В антитезу прошлому - максимально светлый=)
М?)

09:55 

Я - самая счастливая на свете!!!

Самая-самая!))) Вчера был просто потрясающий, волшебный, очень-очень клёвый день!
Мы купили кальян!!!! Ура-ура-ура=) Сбылась мечта идиотов=)
А позавчера мы помирились с Сашкой!) Любовь - только Ты, жизнь - только Мы, Мы - только навсегда!=) Я люблю тебя!
Болото вчера было просто невероятным! Такое ощущение, что вернулось прошлое лето - Много людей, много позитива, голубое небо, кальян, вечер, вино, самые любимые человечки вокруг и Мы. Счастье есть!!!!!!

22:00 

Знаешь, я никогда не понимала, от чего конкретно люди получают кайф, катаясь, например, на роликах. Ведь тяжело же, ноги устают, болят, дыхание сбивается, потом приезжаешь, падаешь, и больше уже вообще шевелиться не хочется. Однако же - такой кайф - затягивать крепления на роликах до боли, до сведения мышц, до синяков, а потом ехать без остановки до тех пор, пока ноги не перестанут слушаться, пока задыхаться не начинаешь=) А потом остановка - и такая тишина... И сердце бешено колотится, пулься бьёт по венам так, что его можно почувствовать, просто коснувшись руки. И всё-таки люди - страшные мазохисты=)

З.Ы.: Хочу танцевать.......

Вооот... А еще что-то как-то так зимы захотелось... Чтобы листья опали, чтобы снег был... Знаешь, я сегодня так долго вспоминала, как мы начинались. Ту зимнюю сказку. Мне так грустно, что она закончилась. Всё есть, а сказки нет. Нет тех безумных смс-ок, звонков каждый день, а еще - снежинок на моём окне. Да и вообще - перед моим окном сейчас всё в зелени, в листьях, поэтому мы не смогли бы увидеть друг друга, даже если бы... Помнишь, тогда, зимой, кто-то говорил: "Я подожду, пока потеплеет, и залезу к тебе"? Да, конечно, это была шутка... Но я скучаю.

Знаешь, я хочу, чтобы ты встретил меня из школы. Ну, просто вот такое желание.

Помни, я ведь всё равно люблю тебя.

21:49 

Какие-то странные чувства...

Осень совсем близко. Я чувствую спиной её дыхание. И мне почему-то кажется, что скоро у меня начнётся депрессия. Она уже тоже на подходе.
Хочется чего-нибудь теплого, счастливого, домашнего, уютного... Как у Флёр в песне "Тёплые коты".
Надо бы кальян купить, да. Мне кажется, что он будет очень "в тему" этой осенью=)
Скоро будет совсем холодно.... Будем доставать с антрисолей тёплые шарфы, шапки, свитера и варежки=)

"Я слишком хорошо узнал
тебя за лето, чтоб понять,
Что ты не сможешь никогда
Со мной о чём-нибудь мечтать"

Интересно, ты на это намекаешь в последнее время?....................

Всё сложно.

23:07 

Очень странный День.

Странный День города.
В 8 утра позвонил Эм, после этого я уже не заснула. С утра сидела в инете, ждала, пока кто-нибудь проснётся=) Потом мне позвонила Даша, мы поехали кататься на роликах... Знаешь, ролики - это мой наркотик, моя слабость. Когда едешь, не надо думать о времени, об окружающих, о проблемах, вообще ни о чём. А потом, когда уже много проехал, лечь на перила на набережной и долго-долго смотреть в небо... Это - часть моего мира. Без этого я, наверно, уже не смогу. Как и вообще без голубого неба=) А еще - когда очень долго катаешься на роликах, устаёшь так, что ноги перестают слушаться, мозги совсем отключаются, и уже делаешь движения вперед на автомате - это такое незабываемое, кайфное ощущение...))))
Потом купили с Дашей курицу грилль и ели её у Даши. Варили кофе, Дашка умудрилась обжечься... Ну да, просто сварить кофе мы не можем=) Потом она поехала на фотосет, а я пошла домой. Было уже 6 часов вечера, я переоделась и ушла гулять. Вообще - я ждала звонка. Но в итоге 3 часа прогуляла по Москве совершенно ОДНА. Доехала на метро до Китай Города, оттуда пошла пешком до Лубянки, зашла в Му-му, взяла оттуда воздушный шарик, потом дошла до Театральной, оттуда до Александровского сада.. Вообще, это так здорово - идти по перекрытой проезжей части, когда всё Садовое кольцо залито людьми, в основном - семьями, компаниями и счастливыми влюблёнными, и все люди такие радостные, яркие, у них прямо лица сияют..))) Столько тепла, света, любви... Это волшебно=)) В Александровском саду сидела на траве и... плакала. Очень долго. Просто так обидно было... Так хотелось праздника сегодня - а его не было. Ненавижу, когда люди отнимают у меня праздник. Потом дошла до Болота, там никого из наших не было, я пошла на Китай Город, но там тоже оказалось пусто. Я в одиночествн пролежала 30 минут на траве, было уже темно, тихо, и только синее небо над головой... И одна звезда на нём. Потом еще немного побродила и поехала домой. По пути назад в нашем районе опять встретилась с Дашей - случайно=)

В общем, я очень сильно расстроилась и обиделась.

Окно в мой мир)

главная