Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:40 

Игра на вечер=))

"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом если надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

22:27 

Блин. Как-то неправильно всё.

На Болоте, например. Неправильно всё. Не так, как должно быть. Во-первых, очень много людей... ммм... расстались. А неправильно. Вообще - это всегда очень больно видеть, как бывшие парень-девушка, когда-то такие красивые, родные друг другу и близкие, теперь смотрят друг на друга как-то по-чужому, странно, неправильно. Сейчас на Болоте много таких БЫВШИХ пар. Я не имею в виду себя, а других.... Позволю себе не называть имен. Но просто скажу, что это глупо. От этого сжимаются все внутренности. От боли.
А еще неправильно, что кто-то с кем-то поругался, и теперь одни сидят на одном конце Болота, а другие - на другом. А мы с Аспидом мечемся туда-сюда. И это когда-то была семья... Мне почему-то не хочется, чтобы рвались между нами отношения. А вам, видимо, по х*й. Блин, ребят, это ГЛУПО!!! Из-за вашей упрямости, гордости, понтов, глупости.... распадаются человеческие, простые отношения. Знаете, надо уметь прощать. Не раз, не два, не три, не семь, а БЕСКОНЕЧНО. "Семижды семь", как сказал Иешуа.
А еще... неправильно то, что я ухожу, а ты остаешься. Что я еду домой не с тобой. Как бы ты не называл это - демократия, свобода... Это эгоизм. Это лень. Это БОЛЬ для меня. И ты прекрасно это знаешь. Ты знаешь, мне СТРАШНО возвращаться домой одной.
с_т_р_а_ш_н_о, слышишь???
А еще - неправильно, что ты уезжаешь, а я остаюсь здесь. Что я буду в Москве, а ты где-то там... Помогать другим. Ну да. Почему, почему у тебя есть время на всех и на всё, но только не на меня???? Помогать другим, быть с кем угодно, но не со мной.

Какая, к чёрту, может быть демократия в отношениях?? Утопия, глупый фарс.

Мне страшно..........

22:37 

Какое же счастье=)

Выйти на улицу. Вдохнуть уличный воздух, а не эту душную комнату. Ура-ура-ура=))))

Как же я рада была видеть тебя сегодня!!!! Эми, ты самое дорогое мне существо на планете!!))) Я люблю тебя))) Было так здорово сегодня, что можно тебя обнять, коснуться тебя губами, услышать твой голос над самым ухом, чувствуя, как шевелются твои губы, когда ты шепчешь мне что-нибудь на ухо совсем близко=) Отклоняться от твоих поцелуев, играя... Как же я люблю тебя, мой мальчик=)
И нам скоро, всего лишь послезавтра.... уже 4 месяца=))))

21:39 

Дочитала. Метро 2033.

По истечении 2-дневного сидения перед монитором компьютера, я дочитала Метро-2033. Ничего так книженция.... Затягивает=) Только у меня лично очень устали глаза читать с монитора, да еще и белыми буквами на чёрном фоне,а не наоборот, как это бывает обычно. Но общее впечатление неплохое. Конец немного обескуражил - за несколько абзацев до конца уже понимаешь, что сейчас произойдет, а там идут объяснения.... А, может, мне просто надоели все эти философии, которых и так хватает в той же Ольге Арефьевой, а хочется действа, "хлеба и зрелищ"=) Но вообще неплохо, сюжет держит читателя в напряжении до самого конца, постоянный экшн, несложным языком написано, читается легко, интересно и без мозговзрывов.

Теперь про минусы. Про концовку уже сказала. Еще - наигранно, конечно. Немного утопично, особенно в отношении мелочей всяких. Хотя, это в данном случае простительно - всё-таки, это сложно - представить себе жизнь в метрополитене после ядерной волны. Еще, что для меня было очень обидно - уж больно всё, особенно в конце, стало как-то слишком "фантастично", как в совсем фантастических блокбастерах. Нет, ну я понимаю, радиация, и всякое такое, но ИМХО Глуховский переборщил в своих фантазиях. Уж очень неправдоподобно. Хотя, может, это я слишком реалистична, и мне так тяжело вообразить реальную угрозу радиации?))

Зато неплоха раскрыта тема психологии людей, запертых на таком узком клочке пространства. Очень любопытно наблюдать, как они себя ведут, как придумывают себе новые религии, новые веры.... На каждой станции-минигосударстве - своя идеология, вера, религия: коммунизм, фашизм, сатанизм, секта повернутых на Боге, группировка Че Гевары, люди, придумавшие себе новую религию - Великого червя...... И всё это - на таком маленьком участке земли.... Завораживает=) Когда все эти течения существуют на Земном шаре, таком огромном и разнообразном, это не так привлекает внимание. А здесь - непривычная для обычного человека концентрация контрастирующих друг с другом верований и идеологий. Невозможно себе представить, чтобы на соседнх станциях метро - Кузнецком мосту и Пушкинской - жили враждебные другу другу группировки - фашисты и коммунисты!

И еще, конечно, много про страхи людей. Ведь опять-таки, Метро - замкнутое пространство - и там обостряются страхи темноты, туннеля, тишины, ночные Кошмары практически воплощаются в реальность. Притягивает внимание=)

В общем, да, Метро-2033 - книга про нас, про население всей Земли, только в повышенной в бесчисленное количество раз концентрацией. Неплохо построенный, хоть и не до конца додуманный макет. Автору плюс+)

Буду искать в Инете, а может быть и куплю Метро-2034. Надо же мне как-то скоротать еще несколько дней, пока буду дома торчать)) Надеюсь, к пятнице выздоровлю=)))

10:28 

Итак, пока все были на Хиппятнике...

Я вместе с г-ном Глуховским, Артёмом и Ханом лазила в туннелях между Сухаревской и Китай-Городом в 2033 году=) Боже, какая это крутая книга, просто Арррррр=)))))

16:06 

А, может, оно и к лучшему?=)

- что я заболела. Это очень хороший повод подумать=) Только мысли иногда прямо-таки взрывают мозг, и это обидно=(
Читаю Ольгу Арефьеву. Интересно, но порой утомительно. Не могу читать долго - начинаю залипать.
Читаю Метро-2033. Хоть какая-то польза от этой болезни=) Иначе бы руки точно не дошли. Читаю с монитора, глаза устают. Зато экономия денег, ага=) Главный герой - Артём - очень мне импонирует. Такой клёвый))))))))
Худею.
Слушаю музыку.
Залипаю от недостатка общения. Люди, какие же вы хорошие!=)
Устаю от постоянного общества бабушки и отсутствия какого-либо иного общества. Это взрывает мозги не по-детски=(
Хочу на улицу.
Голова кружится.

21:08 

Чем-то про меня.

Фраза из песни:

"И бессонные ночи на липком полу,
В одиночестве, тесном до рвоты..."

Последние две ночи прошли именно так...........

20:54 

Сдалась.

Долго держалась, пыталась бороться, но болезнь оказалась сильнее. К сожаленью. Вчера днем уже было очень плохо - слабость бесконечная, невозможно было ничего делать - хотелось только найти какое-нибудь кресло, упасть, закрыть глаза и не шевелиться. К вечеру стало совсем х*ево - температура подскочила почти до 40, бросало то в жар, то в холод, хотелось кричать от головной боли.... А еще кашель и насморк изматывают. Особенно кашель. До слёз, до хрипоты, до рвоты - ужасный, безнадежный кашель. Где-то к часу ночи удалось заснуть, потом просыпалась только от приступов, но это было реже. Утром проснулась с температурой 37.3 - лучше. Снова легла спать. Потом до 5 вечера просыпалась только изредка, чтобы выпить лекарства. Сейчас такая слабость во всем теле, что даже встать с постели тяжело. Зато у меня такой разнообразный рацион "питания"! На первое - сироп Эреспал, на второе - таблетки Арбидол, на десерт - пастилки "Доктор Мом". А вместо чая - грудной сбор=) И всё это в конце концов забрызгивается сверху Ринофлуимуцилом и Стопангином. Так круто, блин! Кроме лекарств ничего не ем. Ну ничего, зато хоть похудею=)
А вообще - главное, чтобы это не затянулось на очень долго. И не оказалось чем-нибудь серьезным. А то в условиях существования гриппа АН1 N1 моя больная фантазия уже рисует мне весьма "радужные" картины.........

19:53 

Блииииин..... Болею.

Это ужасно. Болею и физически и морально.
Сегодня была ужасная ночь - всю ночь не спала - вперемежку слёзы, кашель, сопли. Мои мозги вытекают отовсюду=) Так отвратительно - заснула около часа, потом просыпалась каждые полчаса от невозможности дышать. Сморкалсь, откашливалась, снова засыпала. Потом проснулась в 3:23 и не спала минут 50. Просто лежала, смотрела в потолок, думала... и кашель. Не переставая. Это ужасно.... Реально задыхаюсь. Буду лечиться......

22:13 

Рррррр.... Бесит.

Прямо ненавижу. Не_на_ви_жу. Когда люди обещают и не выполняют своих обещаний. Первый раз, второй раз, третий... и постоянно. Раз за разом. Прямо колотит меня от этого. Трясёт. Знаете, потом перестаешь таким людям верить. В чём бы то ни было.

20:22 

Очень страшная история.

Примерно полторы-две недели назад в нашем районе (ст. метро Пролетарская) пропала девочка Аня (1995 года рождения - на год младше меня). Она вышла из дома в 7:15 утра (потому что живет далеко от школы) и, не дойдя до школы, пропала. Исчезла. Последний раз её видели на соседней с моим домом улице. Естесственно, что везде по району были расклеены объявления с фотографиями и мольбами помочь. К сожаленью, никакой информации так никто и не узнал. Первые дни, конечно, все жители района "стояли на ушах", было много разговоров, но вскоре всё затихло. Я очень надеялась, что девочка сама ушла из дома... А сегодня моя соседка по дому рассказала, что... Девочку нашли. Где-то в районе Лосиного острова. УБИТОЙ. Кто, как и когда это совершил - неизвестно. Но, знаете, это очень страшно, горько и больно. Вообще, мне когда сказали, у меня шок был. Потому что мы много слышим подобных новостей по телевизору, радио, читаем в газетах и в интернете, но это всё кажется где-то безмерно далеко от нас, от нашей жизни и того мира, в котором мы живем. А тут - так БЛИЗКО, что сразу встрепенешься и начинаешь думать о собственной безопасности. Хотя это конечно ужасно. Вспомнился один из нашдомовских текстов про Януша Корчака. Вот что он говорил:
" Сегодня "человек" - это звучит больно. Я хочу стать криком, воплем. Но не просто кричать и вопить - этого могут и не услышать. Но все знают, как не хочется умирать... Как чертовски не хочется умирать! Когда еще пять шагов - и всё, ноги почему-то перестают идти сами. Но если ты их всё-таки заставишь сделать эти пять шагов - вся твоя жизнь становится криком. И тогда люди оборачиваются и спрашивают: "Что случилось? Чья это жизнь так кричит?" И тогда я вправе спросить: "Люди, почему вы не слышите просто криков и просто воплей? Почему обязательно чья-то жизнь должна закричать, чтобы вы обернулись?"

16:29 

Мммм.... Осталось немного. Всего-то два дня=) А потом... Каникулы! Знаешь, даже как-то и не верится. Что скоро, совсем скоро лето, и можно будет спать до 9 утра КАЖДЫЙ день, гулять столько, сколько захочется, ездить на Болото каждый день, не парясь по поводу уроков, не ходить в школу, да и вообще - не учиться!=) Ведь это почти счастье=) Три месяца без запарок по поводу оценок - это счастье=) А про оценки - вроде бы (боюсь спугнуть)) все получается. Физик поставил мне 5=))) Осталось только написать завтра контру по географии, и ВСЁ!!! И 10-ый класс на отлично=)) А это значит - по крайней мере половина медали у меня уже есть....) Ради этого стоило напрячься=) Главное - написать завтра хорошо географию. Это будет ПОСЛЕДНЯЯ контрольная по географии в моей жизни.......... Да-да-да!! *танцует и прыгает по комнате*=)

11:32 

*С пометкой "Наш Дом"*

Я уже писала про Януша Корчака, но, если кто-то не знает или не помнит - я напомню.

Януш Корчак - замечательный польский доктор, педагог, психолог, писатель, человек, посвятивший всю свою жизнь детям. Родился 22 июля 1878 года. В Польше у Януша Корчака было 2 детских дома - "Дом Сирот" и "Наш Дом". В обоих домах жили дети-евреи. Главный постулат педагогики Януша Корчака - "Те, у кого не было безмятежного, настоящего детства, страдают всю жизнь. Ребёнок - настоящий человек, только в другом измерении". Во время Второй Мировой Войны фашисты организовали в Варшаве и других польских городах гетто. В 1940 году "Дом Сирот" переселяется в Варшавское гетто. На территории Польши начинается планомерное уничтожение еврейского населения. Один из концлагерей, в котором занимались этой деятельностью - Треблинка. (ударение на И) В 1942 году Януша Корчака тоже "попросили" вывести своих детей "на дачу" - в Треблинку. Самому доктору разрешено было остаться. Конечно, он не согласился. Януш Корчак погиб вместе с 200 своими детьми в газовой камере в августе 1942 года.

А еще в Доме Сирот была девочка Натя. После тяжелой болезни у неё не стало ног, она не могла ходить, но очень хорошо рисовала и сочиняла песенки - вот одна из них.

Я кораблик клеила
Из цветной буаги,
Из коры и клевера,
С клевером на флаге.
Он зелёный, розовый,
Он в смолистых каплях,
Клеверный, березовый,
Славный мой кораблик.

А когда забулькают ручейки весенние,
Дальнею дорогою, синевой морской,
Поплывет кораблик мой к острову Спасения,
Где ни войн, ни выстрелов - солнце и покой.

Я кораблик ладила,
Пела, словно зяблик,
Зря я время тратила -
Сгинул мой кораблик.
Не в грозовом отблеске,
В буре, урагане -
Попросту при обыске
Смяли сапогами...

Но когда забулькают ручейки весенние,
В облаках приветственно протрубит журавль,
К солнечному берегу, к острову Спасения
Чей-то обязательно доплывет корабль!


Меня всегда очень задевает эта песенка.... Боже, какими же они были сильными! Но не дай Бог кому-нибудь еще обрести силу при таких обстоятельствах.

22:44 

Эгоцентрично, да.

Но мне очень нравится эта моя фотка=))) Она такая солнечная получилась, веснняя, естесственная=) Ву Proteus. Спасибо)


12:30 

голова болит.

Уже почти неделю. Каждый день. С утра до вечера. Это так ужасно - просыпаться утром с нестерпимой головной болью. Сил нет вообще ни на что. Не хочется есть, каждый кусок пищи практически впихиваю в себя насильно. А еще - стали почти каждую ночь сниться кошмары. Причем какие-то вообще особо ни чем не обоснованные... Мне снилось, что меня загрызли собаки, что меня застрелили, самое ужасное - два раза снилось, что меня изнасиловали.... Это так мерзко - просыпаться в 4 утра в истерике, с трясущимися руками и ногами и бешено колотящимся сердцем. И больше уже не уснуть. Наверное, стрессы, связанные с концом учебного года. Или просто весна. Но, блин, мне не нравится такая весна!! Если так будет и дальше, то есть неплохие шансы, что к концу мая я буду как раз той самой "маленькой мертвой Багирой"=) Температура.... 35 и 4, чтоб её! И нервы. Нервы-нервы-нервы.... Тик-так-тик - нервный. Ногтями постучать по столу, пощелкать ручкой, зажмуриться, предельно напрягая мышцы лица, сжать сильно руки в замок, чтобы ногтями впиться в кожу, поравть на маленькие кусочки листки бумаги... И таблетки, капли, еще таблетки, порошки... Успокоительных просто уйма. Чувствую себя психом=) Да еще и вчера половину ночи плакала - надо было как-то снять напряжение и боль. Накопилось. И вчера, конечно, была последняя и очень страшная капля.

Ну да ладно, я буду сильной, я переживу. Я смогу. (с)КС. Как сказал мне вчера любимый, "Ангелам не положено". Придётся поддерживать репутацию=) А еще - я вчера вечером опять спалилась.... Просто случайно пропустила в смс-ке к милому одну букву... Случайно! Но получилось так: "Я люблю тебя и хочу _ тебе=)"..... Блин!!!!!!)))))

А сегодня с самого утра идёт дождь. Даже и не верится, что сейчас пол 12 утра - на улице из-за туч темно, как будто там не утро, а вечер. Обидно. Зато - точь-в-точь как в прошлом году конец мая. По погоде=)

21:21 

Всё никак не могу сделать запись в дневе=)

В понедельник, то бишь позавчера, я... каталась на роликах. От курсов доехала до Болота, оттуда вдоль Водотводного до КГ, там через мост на набережную Москва-реки, потом по набережной до дома... Ня=) Так хорошо - небо голубое, теплый ветер в лицо, солнце, и ничего не мешает=)

Вчера... вчера я ударными темпами (за 3 часа) сделала проект по биологии "Наследственные заболевания человека и перспективы их лечения". Тема такая... противная=) Зато я столько нового узнала...) Но очень уж много было просмотрено мною всяких страшных, противных фотографий... Так неприятно потом было внутри.

А сегодня я снова была на Болоте. Как-то там странно. Народу не очень много, да и вообще как-то странно. Не знаю даже, чем именно. Но все какие-то не позитивные.

А у меня нервы.... Нервы-нервы-нервы... Конец года, товарищи=) Ладно, осталось исправить физику, и всё будет нормально. Надо просто пережить эту последнюю неделю, не сломаться, не забить. Я очень постараюсь.

22:29 

Боже, как же хорошо, что есть МЫ. Какое же это счастье - ехать на Болото, и знать, что там будешь ТЫ. Ехать туда ради ТЕБЯ. Чтобы увидеть, обнять, поцеловать, запустить руки в твои волосы... Слышать, что я меняю ТЕБЯ к лучшему. Держать ТЕБЯ за руку и чувствовать себя защищенной. Знать, что где-то в моём городе есть ТЫ, такой родной, теплый и любящий. Что ТЫ где-то рядом. Что можно в любой момент написать ТЕБЕ смс-ку. Знать, что ТЫ меня любишь. И я люблю ТЕБЯ, мой дорогой.

13:12 

Ночь Музеев - ЦДХ.

Боже, как это было круто!!!!!

В ночь с 16 на 17 мая я была в Парке Искусств при ЦДХ (на Крымском Валу). Были тематические экскурсии по парку, театрализованные отрывки с участием актёров, певцов и танцоров. Был небольшой концерт, был показ фильма про Парк искусств, а закончилось всё музыкальным свето-шоу с участием театра огня "Экс" и фонтанных установок в ЦДХ. Очень круто=) У театра огня, правда, техники вообще ноль. Парень крутил пиро-пои, и выглядело это примерно так: парень просто так крутит пои вперёд, иногда сменяя это на двух- и трехбитку, во все стороны летят искры, и у него выражение лица, как будто он мега-задрот=) Даже немного обидно стало. Но общее впечатление - просто потрясающе!=) Хочу еще....

Надо бы на День Музеев завтра куда-нибудь пойти... Только не знаю, куда именно=)

12:18 

Ну, вот и замечательно.

ЕГЭ написалось=) Надеюсь, что благополучно. Хочу спать.... И одновременно с этим не хочу сидеть дома=) Надо бы сегодня куда-нибудь выбраться. Погулять. Может быть, одной? Может быть. Почему-то в последнее время снова чувствую потребность в этом. Ну да - весна, дожди, мокро, уныло, воздух свежий, прозрачный, влажный... Я люблю, когда он такой. От него сразу хочется проснуться=) Открыть глаза, побежать, посмотреть на свое отражение в лужах, улыбнуться.... Да, наверное, сегодня надо ехать гулять. Куда? Посмотрим=) Но вариантов немного, ага=)

20:27 

Перечитала "Маленького Принца"... Как же это просто, и как сложно... Любить розу. Одну-единственную из миллиона точно таких же. Для всех остальных она - одна из тысяч одинаковых, обычная. А для него - одна-единственная. Неповторимая. Единственная в мире. И Лис, которого он приручил... Помните, что говорил Лис?
"Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за
мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне
скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем
озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав
людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня,
точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь,
вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны.
Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая
пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на
ветру..."

Все мы кого-то приручаем, не так ли? И нас приручают. И все мы становимся ручными....

Золотые колосья на ветру..................................................

Окно в мой мир)

главная